Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Toyota Vitz & Yaris" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
НЕ автомобильный юмор, Мы что не люди что ли? |
13.6.2006, 11:47
Сообщение
#41
|
|||
Хря! Группа: Почетные гости форума Сообщений: 3536 Регистрация: 1.2.2005 Город: Москва Юзао Авто: другое Пол: Женский |
Следующий раз буду проходить мимо, скажу Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!" Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была ((( |
||
14.6.2006, 11:57
Сообщение
#42
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
Баян поди, но прикольный
Кто рано встает — тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали… Меня выгнали из дома. За непосещаемость… Mолчи и слушай.
|
|
15.6.2006, 12:29
Сообщение
#43
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) Mолчи и слушай.
|
|
16.6.2006, 10:04
Сообщение
#44
|
|
Хря! Группа: Почетные гости форума Сообщений: 3536 Регистрация: 1.2.2005 Город: Москва Юзао Авто: другое Пол: Женский |
Подсела тут на классную игрушку... Надо искать 3 отличия... 2 уровня прошла, на третьем застряла... Гляньте, а? ссылка
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!" Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была ((( |
|
|
|
|
16.6.2006, 11:08
Сообщение
#45
|
|
Тойотовед Группа: Пользователи Сообщений: 167 Регистрация: 8.6.2006 Город: Уфа Авто: Toyota Vitz Пол: Мужской |
Budka я чуть не обоср... испугался короче...
Toyota Vitz, 2000, 1 литр, серебристый, 5-ти дверный
|
|
16.6.2006, 13:48
Сообщение
#46
|
|
Хря! Группа: Почетные гости форума Сообщений: 3536 Регистрация: 1.2.2005 Город: Москва Юзао Авто: другое Пол: Женский |
Verzo
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!" Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была ((( |
16.6.2006, 13:52
Сообщение
#47
|
|
Ушла в поля... Группа: Пользователи Сообщений: 1160 Регистрация: 12.2.2006 Авто: другое Пол: Женский |
Verzo
она мне сегодня с утреца прислала, говорит ты звук вруби..... я и врубила...мало того, что чуть со стула не упала, так еще и кошка теперь не в себе! |
|
23.6.2006, 14:58
Сообщение
#48
|
|
вот так всегда - снаружи одно, а внутри совсем другое Экс-Президент клуба Сообщений: 6239 Регистрация: 18.1.2005 Город: Москва Cвао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
Свет мой зеркальце...
- Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! |
Гость_Добрый Человек_* |
23.6.2006, 15:39
Сообщение
#49
|
Гости |
Nika
Это из личного опыта? Чего курила? |
|
|
|
|
|
23.6.2006, 16:41
Сообщение
#50
|
|
Тойотовод Группа: Пользователи Сообщений: 13 Регистрация: 4.6.2006 Город: Череповец Авто: Toyota Funcargo Пол: Мужской |
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМА
* * * Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдаки явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что н е за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 января 2000, Чертаново FUNCARGO Декабрь 1999 1,3
|
|
27.6.2006, 10:21
Сообщение
#51
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
многие детки удивили
А так симпотяжек море Сообщение отредактировал Phan - 27.6.2006, 10:23
Прикрепленные файлы
|
27.6.2006, 10:23
Сообщение
#52
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
|
27.6.2006, 10:24
Сообщение
#53
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
|
27.6.2006, 10:31
Сообщение
#54
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
|
27.6.2006, 11:47
Сообщение
#55
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Не верите? попробуйте… |
|
|
|
|
27.6.2006, 11:58
Сообщение
#56
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 601 Регистрация: 14.6.2005 Город: Москва Сао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
Phan
прикольно, а как это можно объяснить? |
27.6.2006, 12:00
Сообщение
#57
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
Мистика
Вообще так при руссификации было заложено наверно нашими людьми. |
27.6.2006, 12:18
Сообщение
#58
|
|
японовод Группа: Пользователи Сообщений: 3074 Регистрация: 15.5.2006 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской |
В некоторых версиях MS Word, слово Microsoft всегда выделяется жирным.
если вы попробуете удалить начало предложения до слов "...права и нести обязанности", то он без Entera Вылетит! H____
_O___ __H__ ___D_ ____Aaaaaaa |
27.6.2006, 12:38
Сообщение
#59
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 243 Регистрация: 2.4.2006 Город: Москва Юзао Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
Missory
|
27.6.2006, 12:41
Сообщение
#60
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 601 Регистрация: 14.6.2005 Город: Москва Сао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
также можно в начале поставить пробел, или вставить букву...
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|