Версия для печати темы

Автор: Добрый Человек 21.7.2005, 22:18

Для затравки. А то все о машинах да о машинах.

Автор: Wallace & Gromit 21.7.2005, 22:27

Зря ты это, особенно с матом...
Если каждый будет выкладывать то, что ему смешно, места не хватит.

Автор: Добрый Человек 21.7.2005, 22:32

Да ладно у нас вся фабрика ржала неделюб А мат... Ну это в данном контексте весьма органично.

Места это не ест - это ссылка. А вот почему она выехала в корень??? -Вопрос к модераторам...

Автор: URAN 21.7.2005, 22:35

Прикол у меня запустилось до просмотра темы! А я думаю че за нафиг, никогда такого не встречал

Автор: super`s 21.7.2005, 22:37

мне почему то совсем не было смешно

Автор: Wallace & Gromit 21.7.2005, 22:44

Автор: Добрый Человек 21.7.2005, 22:45

super`s
не расстраивайся. не все любят например устриц или сыр. я вот плавать почти не умею и высоты боюсь. не смешно - значит не смешно. люди они такие разные...

Автор: super`s 22.7.2005, 7:48

ну ладно,спасибо что успокоили меня
а плавать я люблю

Автор: BemBex 7.4.2006, 10:54

Автор: aMster 7.4.2006, 12:10

Вот немножко в сторону компьютеров юмор
http://bash.org.ru/best.php

Автор: ДУСЯ 7.4.2006, 12:43

Wallace & Gromit

Автор: al2000 17.4.2006, 16:32

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Автор: Budka 17.4.2006, 17:09

aMster


al2000 Леш, очень жизненно!

Автор: al2000 17.4.2006, 19:24

Budka

Автор: Татьяна 18.4.2006, 8:20

al2000

Автор: Budka 18.4.2006, 8:32

al2000
Татьяна
Когда к нам в обычную школу по обмену приезжали студенты американского технического колледжа из Нью-Йорка, мы над ними угорали... А вот когда наши ТУДА поехали, они были в шоке. Американские технари уравнение (1/х)*х на компьютере решали. А когда наш 10классник (ТРОЕЧНИК ) через секунду после того, как увидел это уравнение, гордо заявил, что будет 1, его готовы были на руках носить и не могли никак понять, почему у нас в России ему такие низкие оценки ставят
Да что там... Мне знакомые из Киева рассказывали (у них дочка в медицинском колледже учится), что Пушкина, Лермонтова, Бунина, Маяковского и т.д. они изучают в курсе зарубежной литературы... Зато Тараса Шевченко и Гоголя (ну... и еще пару имен, которые нам ни о чем не говорят) - в курсе родной

Автор: Татьяна 18.4.2006, 8:41

невольно вспоминается породия на Задорнова (камеди клаб) "ну тупые...!!!"

Автор: O$o6b 19.4.2006, 9:11

Внимание, http://www.totalseduction.ru/!!!

Автор: al2000 2.6.2006, 8:33

ут вот, специалистки по похуданию прислали тест. Я думаю пригодится для нашей группы поддержки.

Подходим девушки к объекту и;
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем...

Автор: al2000 2.6.2006, 8:35

Выжрав ящик водки,
И поев арбузиков,
Собралися дети
Пи@дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
В усмерть зaе@aли,

Монстры оx@евшиe
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка,

Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе,

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери,

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали твaрей в клочья!!!
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"

Автор: O$o6b 2.6.2006, 13:00

Автор: al2000 2.6.2006, 16:33

Нимнощька басня писаль
ВорОн и лисиц

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!(с

Автор: Budka 2.6.2006, 17:12

Лешка, да ты поэт! Прям как Крылов!

Автор: al2000 2.6.2006, 17:14

Budka
да ты шо це ж ни я як побачив почту - зараз и притулил

Автор: Vins 2.6.2006, 21:58

Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..
С нами у вас на одно больше! МТС.

Автор: Vins 2.6.2006, 22:02

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Hичего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Автор: Татьяна 5.6.2006, 15:15

так же в тему Не автомобильного юмора
http://www.hews.ru/?q=node/2175
Дима Билан

Автор: Nika 7.6.2006, 12:09

что женщина думает о мужских подарках


Подарил мне книгу намекает, что я дура.

Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми
вещами.

Подарил цветы намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной
дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы одну как обычно, про запас, вдруг
потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала
голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь намекает, что я
опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию

Автор: Жанна 7.6.2006, 16:56

Будьте внимательнее в отпуске!

Автор: Kohamodissa 7.6.2006, 17:41

Автор: al2000 7.6.2006, 19:22

Как правильно выбрать спутницу:
-.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Автор: Vins 7.6.2006, 19:40

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину...


Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!


Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...


Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.


Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен...


Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)...


Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!


Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Автор: Vins 7.6.2006, 19:48

- Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.


- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


- Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”


- Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

- Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.


- Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.


- Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.


- Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.


Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.


Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.


Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Автор: O$o6b 8.6.2006, 10:17

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик.Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "тёлка", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами :"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место.Бабка о[censored]евшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая.А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием.Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.Причём спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..!Бабку на секунду заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха.Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....

В Саратове в тот день стяла рекордная жара....
Источник: Интернет

Автор: O$o6b 8.6.2006, 11:55

http://doci.nnm.ru/strana_durakov/08.06.2006/idealnyj_muzhchina_gde

Автор: nemo 8.6.2006, 11:56

Депутат приходит домой в очко. Падает на кровать.
Жена дорогой что случилось, тебе плохо.
Да, сейчас наблюю. Неси тазик.
Жена метнулась, приносит тазик, вот дорогой.
Депутат: - Концепция изменилась, мы обосрались.

Автор: kent8 9.6.2006, 16:31

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю погану железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл&?

[12:22:21] Иногда девушкии говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

[12:26:42] - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[12:31:16] : Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, б......ь!

[12:32:34] - Гаишники - пи.....сы!
- Чё случилось-то?
- Да, права отобрали!
- За что?
- При......сь как обычно, всё им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке, задом, пьяный...

[12:33:26] Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

[12:34:19] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[12:34:25] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[12:38:27] : Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?

[12:46:21] Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый

[12:48:54] : У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Автор: flanger 9.6.2006, 16:42

Автор: Budka 13.6.2006, 9:36

Стала свидетелем новой "бытовой рекламы" краски ТИККУРИЛА

Автор: Nika 13.6.2006, 9:53

Budka
Зеленых не хватает

Автор: Budka 13.6.2006, 11:47

Автор: Vins 14.6.2006, 11:57

Баян поди, но прикольный

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Автор: Vins 15.6.2006, 12:29

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Автор: Budka 16.6.2006, 10:04

Подсела тут на классную игрушку... Надо искать 3 отличия... 2 уровня прошла, на третьем застряла... Гляньте, а? http://prikola.net/?id=4808

Автор: Verzo 16.6.2006, 11:08

Budka я чуть не обоср... испугался короче...

Автор: Budka 16.6.2006, 13:48

Verzo

Автор: Kohamodissa 16.6.2006, 13:52

Verzo
она мне сегодня с утреца прислала, говорит ты звук вруби.....
я и врубила...мало того, что чуть со стула не упала, так еще и кошка теперь не в себе!

Автор: Nika 23.6.2006, 14:58

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Автор: Добрый Человек 23.6.2006, 15:39

Nika
Это из личного опыта? Чего курила?

Автор: T_F_C 23.6.2006, 16:41

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМА
* * *
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдаки явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было
"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ
и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко
оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами
скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, -сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором
скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что н
е за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.
19 января 2000, Чертаново

Автор: Phan 27.6.2006, 10:21

многие детки удивили
А так симпотяжек море

Автор: Phan 27.6.2006, 10:23

продолжение

Автор: Phan 27.6.2006, 10:24

Последние

Автор: Phan 27.6.2006, 10:31

Вот ещё
архитектору ЗАЧОТ

Автор: Phan 27.6.2006, 11:47

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Автор: Татьяна 27.6.2006, 11:58

Phan
прикольно, а как это можно объяснить?

Автор: Phan 27.6.2006, 12:00

Мистика

Вообще так при руссификации было заложено наверно нашими людьми.

Автор: Missory 27.6.2006, 12:18

В некоторых версиях MS Word, слово Microsoft всегда выделяется жирным.
если вы попробуете удалить начало предложения до слов "...права и нести обязанности", то он без Entera Вылетит!

Автор: Phan 27.6.2006, 12:38

Missory

Автор: Татьяна 27.6.2006, 12:41

также можно в начале поставить пробел, или вставить букву...

Автор: Mikll 29.6.2006, 15:43

Улыбнуло


Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@#дили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Автор: Жанна 29.6.2006, 17:52

Мегажесть

Автор: Vins 29.6.2006, 22:13

http://www.youtube.com/watch?v=z37_QoDhPrg&mode=related&search=balalaika

Автор: Татьяна 30.6.2006, 10:17

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Автор: Татьяна 30.6.2006, 14:57

чисто русские смайлы
http://ziza.ru/2006/06/30/alko-smaily-4-foto-podborki.html

Автор: Kohamodissa 30.6.2006, 16:14

милые игрушки!
http://cenzure.net/viewpost/273

Автор: Nika 30.6.2006, 16:17

Автор: Желтый чемодан 30.6.2006, 18:44

действительно, ужасно.

Автор: olesia 30.6.2006, 20:57

Кому нравиться на это смотреть и фотографировать.

Игрушки сделаны великолепно, но тема....

Автор: al2000 3.7.2006, 21:06

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С н ею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Автор: al2000 3.7.2006, 21:14

Татьяна

Автор: irrrik 4.7.2006, 15:01

С сайта,где задают вопросы президенту. http://president.yandex.ru/

Уважаемый Вдадимир Владимирович! Говорят у вас есть двойники. А есть ли вас тройники и удлинители, ну или хотя бы штепсельные розетки?
Голосовать
Худыбердыев, 64 года, Заболдуевск, 04.07.2006 — 0 голосов

Автор: cyx 4.7.2006, 16:19

тут исчо немного...
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115166023648462&n=1&page=2
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115200914507954&n=1&page=
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115157583526447&n=1&page=3
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115139639624004&n=1&page=3

Автор: Жанна 8.7.2006, 8:55

Автор: Жанна 8.7.2006, 8:59

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот @@@@@?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «@@@, какого @@@ мы ждем этого рас@@@@@@, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и @@@ меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Автор: Claus 10.7.2006, 17:23

смеялся долго - обязательно расскажу знакомому водителю маршрутки.

Автор: Vins 12.7.2006, 20:07

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на
работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое,
серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла
его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Hичего страшного...
- Hу, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Hаконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Автор: Vins 20.7.2006, 15:06

Взято отсюда www.karaul.ru
Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… И ведь их подписывают и утверждают! :-) «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…» «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

Автор: irrrik 21.7.2006, 12:48

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.


Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

Автор: Жанна 27.7.2006, 21:13

Автор: Жанна 27.7.2006, 21:14

Автор: alledishev 28.7.2006, 3:54

Жанна

Автор: al2000 28.7.2006, 9:11

А вот моя больная тема

Автор: al2000 28.7.2006, 13:55

лежу под столом: http://blog.e-r.com.ua/6931

Автор: Vins 2.8.2006, 13:12

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...




Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.

Автор: Roman 4.8.2006, 14:50

Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Автор: Nika 5.8.2006, 11:08

Roman
про собачий корм - давно так не ржала

Автор: Budka 5.8.2006, 17:40

Так народ. Детей подальше. Рассказали мне на отдыхе историю, немного пошловатую, но забавную до ужаса.
Года 2 назад в СПИД-ИНФО, в рубрике, где врачи писали про приколы в своей практике, один дохтур поведал "страшилку".
Два гея решили разнообразить свои отношения. У одного из них жил хомяк, ну, они и решили одному из них в задний проход засунуть это несчастное животное. Типа, лапками помашет - прикольно будет.
Засунули одному, но ему это яно не понравилось. "Вынимай, - говорит, - обратно". А хомяк застрял. И причем конкретно. Видать, ему там понравилось. Ну и "свободный от хомяка" парень предложил выкурить мохнатый комочек из задницы своего друга. И... подпалил ему (хомячку) шерсть.
Бедное животное вспыхнуло, а у любителя экстрима в... как бы сказать, ГДЕ... Короче, газы у него скопились. И произошло что-то вроде маленького взрыва, в результате которого хомяк вылетел как пуля из дула в...НОС поджигателю.
Таким образом, на прием к врачу пришла пара геев. К одного - ожог анального отверстия, у другого - перелом носа.
Хомяк погиб.

Автор: свои_люди_сочтемся 5.8.2006, 19:31

жесть) как бы туда хомяка запихнуть? он сцуко крупный зверь! и дикий

Автор: зануда 7.8.2006, 20:26

Деревенька рядом с Селигером.
Только когда отъехал, понял что фотографироватся надо было рядом со знаком при выезде из населенного пункта.

Автор: Missory 10.8.2006, 7:17

Эх блин... майкрософт!....

Автор: BemBex 11.8.2006, 20:12

Сорри, за ненормативную лексику! Но, как говорится, из песни слов не выкинеш! Взято с форума http://rvr.ksn.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1743&postdays=0&postorder=asc&start=760

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.

* * *

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

* * *

Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.

* * *

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.

* * *

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.

* * *

От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.

* * *

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

* * *

Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.

* * *

По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.

* * *

Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.

* * *

Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.

* * *

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.

* * *

Читал и ржал - живот колебля.
А интересно - кто поэт, бля?

Автор: Budka 14.8.2006, 10:15

Лингвошокирующие фразы с разных языков мира:
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички (африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
мудак - обеспокоен (иврит)
дахуй - отсроченный (иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схует - права (иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Chop is dish (выговаривить быстро, прим. аффтара) - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок (фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Автор: flanger 14.8.2006, 10:35

Budka
гонево малость
например у фр не читается буква H. Так что huile - будет читаться уиль
то же с калиткой итд

Автор: Budka 14.8.2006, 10:55

flanger
ну.... я английский и немецкий учила
А все вопросы к УМОРЕ

Автор: Roman 14.8.2006, 14:04

"КОСОСРАК И ФАУНА"
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу- то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделек
персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами
ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время - паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее -Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий -заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с
другой - жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.
Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.
Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес - можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом - от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
######юлей от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство -
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...
....План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально - перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми это начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! - проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? - жена явно боялась
обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им - хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...

Автор: denver 17.8.2006, 19:09

Небольшой стишок

ПРОКТОЛОГ

В семнадцать лет, по Божьей воле
Закончил я учебу в школе
Не хулиган, не террорист
Я получил похвальный лист
За прилежание в учебе и чтобы время не терять
Решил я дальше продолжать
Гранит науки подгрызать

Учеба в университете
Что может лучше быть на свете?
Зачеты, пьянки, вечера
Кричали дружно все ура!
Когда стаканы наполняли
Декана хором прославляли
И в вечной дружбе все клялись
Покуда не перепились

Но вот уже проект дипломный
Ненужный и как слон огромный
Прошла защита без труда
Все хорошо, но вот беда
Открылись двери Альма Матер
Я выброшен в людской форватер
А это вовсе не вода

Здесь каждый только за себя,
Всем сердцем ближнего любя,
Сам хочет поиметь тебя
Я этим сильно был сконфужен
И тем, что никому не нужен
Не педераст, не онанист
Крутой системный программист

Искать работу труд тяжелый
Когда стоишь ты словно голый
Под грозным взглядом секретарш
Грудастых, наглых, длинноногих
Начальника помощниц строгих,
И объяснения даешь
О том, как вправду ты хорош

Но вот послал мне Бог субботу
Когда был принят на работу
Я счастлив был и горд собой
Чуть даже не ушел в запой
Но вовремя опохмелился и в понедельник объявился

И у экрана голубого
Смертельной скукою томим
Не зная ничего другого
Сидел я десять лет и зим
И было вроде все нормально
И вроде не грозил дефолт
Когда в отверстии анальном
Почувствовал как будто болт

Терпел я долго муки эти
Но есть конец всему на свете
Итак, хочу иль не хочу
Но завтра я иду к врачу

До больницы путь не долог
Дверь. Табличка: «врач проктолог»
Как кленовый лист дрожу
Постучался. Захожу.

За столом сидит-один
Рядом банка: вазелин
Я к двери, не тут-то было
Ты куда? Постой-ка милый

Привели, аль сам пришел?
Проходи, садись за стол
Расскажи мне свой прикол
Сам то-кто? Из программистов
Вижу, Вижу парень быстрый

Начал я рассказ печальный
Об отверстии анальном
Слушал, не перебивая, а потом сказал вставая
Отрицательно, не скрою
Отношусь я к геморрою
Если, правда, жизнь не в мочь
То попробую помочь

Улыбаясь осторожно, задаю вопрос тревожно
Буду жить или конец?
Он в ответ: не трусь юнец.
Мы очко тебе подправим
Срать, пердеть его заставим
Будет как мышиный глаз
Хоть в столицу напоказ

Надевает он халат, вынимает аппарат
Аппарат довольно страшен
Сбоку надпись «Майд ин Рашен»
И намазав вазелином, говорит: прогните спину, ягодицы Вам раздвину

Надевает рукавицы, раздвигает ягодицы
Двинул раз вперед, назад
Вправо, влево, с разворотом
Я кричу: полегче доктор!
Показалось, что он впер
Мне в очко кривой стартер
И вращает вкруговую, как машину грузовую
Словно хочет заводить
Как же буду я ходить?
-ноги циркулем, вприсядку?

Он в ответ: с носка на пятку
Будешь ты меня учить
Как очко твое лечить

Свел на место ягодицы
Бросил в угол рукавицы
Снял испачканный халат
Стал ходить вперед, назад, руки заложив за спину
И такую речь задвинул

В общем так: идешь в аптеку
Подойдешь там к человеку
Дашь ему два пятака
Купишь свечек два пучка

Я стою в недоуменьи широко разинув рот
Мучают меня сомненья
Вроде бы не день рожденья
Если свечи, нужен торт
Видел кто б как он смеялся
Сам со смеху обосрался б

Много лет с тех пор минуло
Не об этом разговор
Программист и врач проктолог
Все равно как мент и вор
Тот, что шел тропой звериной,
Завтра явится с повинной.

Автор: denver 17.8.2006, 19:11

Как стать не банальным человеком?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают! Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем ваш начальник был вчера. Это особенно эффектно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

ЗАВТРА СЕГОДНЯ СТАНЕТ ВЧЕРА.

Автор: denver 17.8.2006, 19:16

Читать вслух и с выражением!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Автор: зануда 21.8.2006, 23:35

Родженным в 30-е посвящается

Автор: BemBex 22.8.2006, 14:23

Взято с форума http://rvr.ksn.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=48158#48158:

Автор: denver 22.8.2006, 16:08

Взято с форума http://www.lacetti-club.ru/vb_forum/

Автор: свои_люди_сочтемся 22.8.2006, 16:32

denver
это из advertki )) позавчерашний боян))

Автор: свои_люди_сочтемся 22.8.2006, 16:33

Автор: denver 22.8.2006, 16:53

god_mod
раз на то пошло, то твой футболист - это боян вообще недельной давности с фишек

Автор: свои_люди_сочтемся 22.8.2006, 17:16

denver
недельные баяны не считаются!!

на фишках была мелкая фотка, у мя крупный какой

Автор: Budka 22.8.2006, 18:30

god_mod
denver
А вот и не подеретесь!

Автор: aMster 23.8.2006, 15:17

Вот вам еще один баян... но меня улыбнуло
Письма девушки Деду Морозу.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.



13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Автор: свои_люди_сочтемся 25.8.2006, 9:40

понравился))

Автор: Vins 25.8.2006, 9:58

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Автор: Кот 25.8.2006, 22:21

Магия звука:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114725757056954&n=1&page=56
(только динамик, лист железа и мука... А какие картинки в итоге!)
Да - звук громко не делайте - ушки заложит (а без звука - неинтересно)

Автор: Missory 28.8.2006, 12:50

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия? Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний? раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена?
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети ? вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты?
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо ?ла-ла-ла? осталось только фамилию вставить, думайте.
Титов: А чё тут думать?
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, и в рифму подходит ? пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин? Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага?
Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!
Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись?
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется?
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе? Куда ты ? туда и я?
Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в
космонавты, пойдём в космонавты?
Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко.
Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил.
Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего ? возвращаются.
Гагарин: Ага, седые.
Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка? и Жучка.
Манаров: Мухтар.
Титов: ?и Мухтар, да?
Королёв: Да я не про то? Я же говорю, что технология надёжная, проверенная?
Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы!
Манаров: У меня вчера кот пропал.
Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза.
Королёв: Ну? кота по ошибке взяли? Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые
девушки?
Гагарин: В Самаре.
Титов: В Новосибирске.
Манаров: В ?Плейбое?.
Королёв: Правильно. Первый человек на Луне?
Титов: Не знаю.
Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца?
Манаров: Сто пятьдесят.
Королёв: Что ?сто пятьдесят??
Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу.
Королёв: Десять в шестой степени?
Манаров: Миллион.
Королёв: По рукам.
Королёв: Отец русской космонавтики?
Гагарин: Циолковский.
Королёв: Не-е-ет.
Манаров: Кондратюк?
Королёв: Не-е-ет.
Титов: Королёв!!!
Королёв: Ну, если вы так считаете? Первый президент Америки?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Вашингтон.
Королёв: Первый блин?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом.
Королёв: Первый человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам.
Королёв: Первый советский человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин.
Королёв: Первый человек в космосе?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин?
Королёв: Во-о-от? Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали? семь букв, первый космонавт? Ага, пишите: Га-га-рин.

Автор: SpK 28.8.2006, 16:31

Студенческая жизнь умещается в этом стихе:

Институт, весна, кусты,
Лето, сессия, хвосты,
Пиво, водка, джин со льдом,
Кофе, сессия, диплом.

Автор: Missory 30.8.2006, 12:16

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Автор: denver 30.8.2006, 19:22

Взято с фишек:

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Автор: Vins 31.8.2006, 20:56

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:


... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).


... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).


... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).


.. семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).


... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).


... я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 24 года).


... я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).


... у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).


... что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).


... у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).


... как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).


... колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...


... она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).


... я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).


... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. А что не сделаешь от скуки?! (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).


... когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно настоящую учительницу ... (Вовчик, 22 года).


... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).


... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).


... девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на меня семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).


... моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).


... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).


... десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански...


... мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).


... я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...


... в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает.


... любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студент, 22 года).


... мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).


... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет).


... мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входной дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет).


... моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).


... на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. (женщина, 33 года).


... я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. (девушка, 21 год).


... самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная... (парень, 21 год).


... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в Сямже. Что только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие бабы есть!!! (студент, 24 года).


... открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).


... всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя... (женщина, 42 года).


... моим первым любовным приключением будет свадьба... (девушка, 18 лет).


... когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза... (женщина, 38 лет).


... мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).


... четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).


... в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить газету "Курьер" под подушку, то утром можно проснутся беременной... (девушка, 23 года).


... недавно я первый раз попробовала на чужом дне рождении обыкновенную водку. Утром я проснулась на диване подруги, и мне рассказали, что я вчера целовалась с собакой одного пацана и у нее теперь на морде вскочил лишай... (девушка, 12 лет).


... в некоторых деревнях Белозерского района сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет).

Автор: Vins 31.8.2006, 21:02

Автор: Roman 1.9.2006, 10:11

Самолёт это что-то.

Автор: irrrik 5.9.2006, 10:33

Дневник Американца
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона...

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Автор: Vins 6.9.2006, 21:55

Автор: aMster 8.9.2006, 14:49

http://www.creolit.ru/forum/index.php?showtopic=11620
под конец просто плакал - смеяться сил не осталось.

Автор: irrrik 8.9.2006, 14:49

Любителям экзотических животных посвящается
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Автор: Nika 8.9.2006, 14:53

irrrik
не совсем юмор я бы сказала....

Автор: Igor134 8.9.2006, 21:07

Последняя улыбка Джоконды http://iiv.gallery.ru/photoalbums/8524.html?photo_id=270608

Автор: Vins 8.9.2006, 21:18

Автор: Yulkin 8.9.2006, 22:34

Vins
видимо эта заява обошла всех сегодня по мылу

Автор: Vins 9.9.2006, 7:52

Автор: Учитель 9.9.2006, 11:21

Наша милиция нас бережет и… забавляет
(Денег не надо совсем)

http://mignews.com.ua/articles/222329.html

Автор: Учитель 9.9.2006, 12:09

наведем порядок в органах))))

Автор: Missory 11.9.2006, 7:53

Учитель
Ваще классссс! Я долго ржал........ У меня тоже было пару прикольных моментов про ментов, но они ушли....

Автор: rvstar 11.9.2006, 12:35

Наткнулись сегодня на
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Вот выдержка:
«Нефильтрованная» Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом; непастеризованная. Рекомендована для лечения вегето-сосудистых заболеваний. Внимание: небольшой срок хранения!
Особено обратите внимание на раздел "Наши пациенты"!!!

Автор: aMster 11.9.2006, 13:41

Каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
Кто вам сказал что не пахнут программы?
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью,
Пахнет начальником рвущим вас в клочья!
Здесь она пахнет хорошей зарплатой,
Тут - нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнот никак,
Зачит он просто, простите, мYдак

взято с eye.moof.ru

Автор: rvstar 11.9.2006, 14:42

Наконец-то, НАШЛИ!!!

Автор: al2000 15.9.2006, 9:02

Здравствуйте.

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-заэстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

Автор: Roman 15.9.2006, 9:13

Ох уж эти детки.

Иду со свое дочуркой из садика. К слову сказать, три года ей исполнилось. Психологи утверждают, что нельзя с детьми идти молча - надо с ними разговаривать. Разговариваю...
- Как день прошел?
- Хорошо.
- Гуляли?
- Гуляли.
Чувствуете энтузиазм человечка......
- Чем вас в садике кормили?
- Кефиром.
- А еще чем?
- Булочкой.
- А с чем булочка?
Устало: - Мам я же тебе РУССКИМ языком говорю с КЕФИРОМ!!!
Занавес.
Еще. Собирается в садик с бабушкой, бабушка мешкается. Внучка стоит на пороге...
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас оденусь.
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас причешусь.
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас в туалет зайду.
- Ну ты бабушка и пописсуха!!!
На следующий вечер. Дед чего - то там сверлит дрелью. Внучка стоит рядом, наблюдает.
- Мам, а что деда делает?
Я объясняю, мол дырки сверлит....
Тихо - тихо, задумчиво так... Бабушка - пописсуха, а дед - посверлун.


Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.


Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.
Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.
- Доча, пойдём, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Грёбаная реклама!!!

Автор: irrrik 15.9.2006, 13:09

Roman
СУПЕР!

Автор: Missory 19.9.2006, 11:39

Сценарий рекламного ролика.

Около школы стоит стайка детей младшего школьного возраста. Все ярко, радостно одеты, переговариваются, резвятся и смеются. Через несколько секунд в них на огромной скорости врезается иномарка не самой аггрессивной внешности (например Ниссан Микро). Тёмно синего цвета.

Детей расшвыривает в стороны. Некоторые остаются лежать, некоторые ползут...

В кадре появляется Девушка. В ослепительно белом халатике, который чуть короче, чем требуют приличия и выгодно отттеняет слегка смуглую кожу на крутых бёдрах. Она улыбается в камеру и хоршо поставленным голосом говорит:

"Наши исследования показали, что за шесть месяцев использования йогурта "Растишка", прочность детских костей возрастает на тридцать процентов".

После чего на кадр наезжают упаковки йогурта, звучит весёлая музыка итп

-------------------------------------------------------------------------------
! Удалено мной из-за большого кол-ва ненормативной лексики !

Автор: BemBex 19.9.2006, 14:50

Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное!

Остальное http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body.

Автор: Missory 20.9.2006, 5:14

Автор: Yulkin 21.9.2006, 9:24

http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html

смотреть со звуком!

Автор: Missory 21.9.2006, 10:59

Yulkin
Чума....

Автор: Nika 21.9.2006, 12:36

Люлечкин, у меня лежало пол офиса ))))))))))

Автор: Yulkin 21.9.2006, 12:37

Я ваще плакала от смеха Дотерпела до 3х тыщ и вырубила

Автор: Nika 21.9.2006, 12:43

Yulkin
я дотерпела до 2-х, потом надо было совещание начинать ))))

Автор: Missory 21.9.2006, 13:11

Yulkin

Автор: Кот 21.9.2006, 18:58

Юлькин, ну порадовала.... пацталом просто!
Миссури, ты водешь в книгу рекордов гиннеса!

АНЕКДОТ
"Книга рекордов Гиннеса" попала в Книгу рекордов Гиннеса, как Книга рекордов, содержащая наибольшее число рекордов Гиннеса, опубликованных в Книге рекодов Гиннеса

Автор: Missory 22.9.2006, 13:03

Я сделал это!
Теперь я могу смело сказать, что за 8 часлв рабочего дня Сенк Ю можно скахать 333343 раза!

Автор: Missory 26.9.2006, 6:18

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

Автор: denver 26.9.2006, 11:45

Спекуляция ??

Автор: rvstar 26.9.2006, 12:58

Руководство компании British Petroleum посоветовало своим сотрудникам не заниматься сексом в женских туалетах и комнатах для совещания, так как их действия смущают охранников и беспокоят медицинскую службу. Администрация британской нефтегазовой корпорации British Petroleum распространила внутренний бюллетень, в котором рекомендовала сотрудникам лондонской штаб-квартиры компании "обратить внимание на то, что некоторые места офиса контролируются камерами слежения".

Дело в том, что в последнее время службе безопасности BP слишком часто приходилось наблюдать в офисе откровенные сексуальные сцены. Как выяснилось, персонал BP предпочитает для любовных утех различные совещательные комнаты, а также большой зал на четвертом этаже административного здания.

Но более всего сотрудникам корпорации полюбились туалеты, причем женские. Как отмечает британское издание The Sun, конечно, съемка в уборных не ведется, однако, согласно бюллетеню, "когда мужчина и женщина входят в ladies room и через 15 минут выходят оттуда раскрасневшимися, нетрудно предположить, чем они там занимались".

Бурная личная жизнь работников офиса BP, судя по всему, смущала охранников, которым невольно приходилось становиться ее свидетелями, наблюдая за камерами слежения. Кроме того, секс на работе, по некоторым данным, вызвал немалое беспокойство у сотрудников корпоративной медицинской службы.

Впрочем, как прокомментировал корреспонденту The Sun появление бюллетеня официальный представитель компании, документ является "одним из множества юмористических уловок, рассчитанных на то, чтобы привлечь внимание к серьезным проблемам служб здоровья и безопасности BP". И теперь ожидается, что сотрудники компании, не забывая о съемке камер слежения, будут меньше или осторожнее заниматься сексом на рабочем месте.

Интересно, что менеджеры по работе с персоналом BP не обеспокоились тем фактом, что сотрудники время от времени отвлекаются от трудового процесса. Видимо, секс в офисе на работоспособность британцев особенно не влияет

Автор: denver 28.9.2006, 12:55

На приеме врача Гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает.


Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автор: Тони 28.9.2006, 13:23

denver
Узнаю God modа...

Автор: sanechek 28.9.2006, 13:25

не автомобильный и не юмор, хотя решать вам....
ссылка удалена мной, как не политкорректная!

Автор: Roman 28.9.2006, 14:56

Не мое... Простите за ненорматив.

ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты ху@!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х@@? Бла-бла- бла х@@?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@@, бла-бла-бла, п@@да! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@й@есда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@@, ти п@@да, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@@, патом вазмёщ, адин х@@, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@@!
РЖУ НЕ МОГУ!!

Автор: Лёлёк 28.9.2006, 15:06

Автор: denver 28.9.2006, 19:49

Автор: rvstar 29.9.2006, 9:30

Русский НЕрусский язык
Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Автор: Roman 29.9.2006, 14:48

Мне прислали сегодня, не моё.

Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"

Автор: Missory 5.10.2006, 9:50

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Автор: Missory 5.10.2006, 9:53

Классификация дур.

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

Автор: Missory 5.10.2006, 9:54

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Автор: Визя 5.10.2006, 14:34

О странностях секса в Камбоджи

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.

Его история:

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Автор: al2000 5.10.2006, 15:57

Визя

Автор: rudel 5.10.2006, 16:45

НЕ ХОЧУ В КАМБОДЖУ,хотя один раз там был по долгу службы,и чай лучше дома из самовара.

Автор: Budka 5.10.2006, 18:43

Визя

давно я так не смеялась...

Автор: al2000 5.10.2006, 19:39

Budka
ага... смешно.... тебе б так:

Автор: Vins 5.10.2006, 21:13

Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением
свиней...
Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал ч
итать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что
искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного
хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные
средства...
Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в
глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем
составом домой.
Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что
именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...
Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым
хрюканием, никакого визга...
Васильев разочарован.
Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает
каждую по два раза!
Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...
Hа следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!
- решил Васильев.
Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для
верности...
Вечером он упал в постель и уснул как убитый!
Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:
- Вставай, вставай! Свиньи!!!
Васильев протирает глаза:
- Что, визжат?!
- Hет, сидят в машине и СИГHАЛЯТ!!!

Автор: al2000 5.10.2006, 21:40

Vins
5 баллов

Автор: nemo 5.10.2006, 22:38

Vins
Я под столом жена под кроватью.

Автор: Nika 6.10.2006, 8:45

Vins
когда начала читать, подумала, что вот, пошлить начали после рассказа Визи и надо удалить ,но когда дочитала................ это БЭСТ

Автор: Визя 6.10.2006, 9:05

Nika
а у меня пошлый разсказ?

Автор: Nika 6.10.2006, 9:14

Визя нет, слишком зажигательный я бы сказала а в конце такой облом потому и подумала, что народ сейчас пошлить начнет

Автор: Missory 9.10.2006, 12:54

Есть баян, а есть и свежее...
Там много.....

Прошу прощения там есть маты!

Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Мы в университетах не кончали!!!
На чужой роток не расстегай порток!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще ######ец.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Человек сам ######ец своего счастья.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин ######атый
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Мишка на сервере
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Спи быстрей - подушка нужна.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Каждый человек имеет право на лево.
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Когда русалка ноги раздвинет
Баба взводу - полковой кобыле легче
Предупредительный выстрел в голову
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Любовь с первого взбляда
Было бы желание, остальное встанет
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Где совок - там и мусор.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Лучше плохо, чем никогда.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
...Программисты не умирают...они теряют память...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
В лесу было накурено...
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Любовь за деньги обходится дешевле.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Негрофилия
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Есть такой город - ASS-трахань
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Любви все полости покорны!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Без труда не засунешь и туда !
Очковая змея - глист.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Доверяю, но проверяюсь
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
"Грудь - это лицо женщины!"
Раздевай и властвуй!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!:
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Лом костей не парит!
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
В жопу трезвый студент...
Отелло промахнулся!
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
-- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
Бронетемкин Поносец
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Не рой другому яму сам.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Круче гор могут быть только яйца
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
Я зла не помню. Приходится записывать.
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В хороших руках и х#й балалайка.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
Она никому не давала прохода...
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Не ######И, и не пИздим будешь.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Она его встречает с распростёртыми ... ногами
Салат мясной "Ошибка сапёра"
Кто не работает, тот поломался.
Пришёл, пощупал, полюбил.
Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если к сердцу путь закрыт' нужно в почки постучать.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
Пришел, воткнул и заразился
Сдал сессию - сдай посуду!
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Нашедшего выход затаптывают первым
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
А может вам еще password сказать?...
Раком не рождаются, раком - становятся !
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
- Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Винни пух с голоду...
Сеанс одновременной игры в ящик...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Сперматазоид инженера Гарина
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
(системная ошибка) user failure
Кучма говна
Сушка - это одноразовый эспандер
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Машина не роскошь. Роскошь- средства на её передвижение.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
Начало положено... Конец поставлен...
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Курить вредно. А жить - противно...
Не все то солнышко, что встает
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Руки есть-жены не надо
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Кончил - не кончил, протри монитор
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
А притворяться импотентом было поздно.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
...Человек с дружественным интерфейсом...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Каждый мужчина имеет право налево!
Не любишь баб,не мучай орган!
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Ниже пейджера не бить !
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Уходя гасите всех.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
"Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
Узнаешь где раком зимуют!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Шаланды, полные фекалий...
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Лучше поздно, чем никому!
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Рожденный ползать летит недолго
Все обломилось в доме Смешанских
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Закончить начатое, заначить кончатое.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
На чужой лобок не раззевай роток!!!!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Удар лицом в пах наотмаш
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Она нахмурила свой узенький лобок...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
На такую женщину угодить не просто.
Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Своя Наташка ближе к телу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Скоро, бля, на бал
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Вечер для тех у кого за 30
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Один в поле не трактор
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Ценная порода дерева - нихуясень
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
бой френдов
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Наш DOOM - Россия!
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Тише едешь - больше командировочных.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица:
подвиги одних - это рас######"""во других.
...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
В лесу раздувался прибор гомосека.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
Скажи ка тетя, ты не даром?
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Родился сам , помоги другому.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Ссыт по горло
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Сапер от лопатки недалеко падает.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Хороших людей много! Полезных мало....
Всё проходит...Но кое-что застревает.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Ложись девка большая и маленькая
Машу пальцем не испортишь.
Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Сунул в тело - двигай смело!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Много будешь жить - скоро состаришься.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.
Лесбиянки без конца трахаются!
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Ласковая телка двух дядек сосёт
Несильно мил не будешь.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Дурака ебать - только хуй тупить!
Алкоголизм не пропьешь
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Я могу противостоять всему кроме искушения...
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Кресло-кончалка.
Фальшивоминетчица.
И женщина как буря улеглась
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
...когда русалка на шпагат сядет...
Будешь много жить...скоро состаришься.
Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Люби ближнего. Но не попадайся.
-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке:
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
©Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Пришла любовь - каникулы у разума.
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Пятки вместе, соски врозь.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Бронетёмкин "Поносец"
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Кто последний, тот и папа!
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Овца ты клонированная
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
Не стой где попало! А то еще попадет.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Сник херс
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
Кто не успел - тот опездол.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
Красная рожа - эмблема печали
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил sad.gif
Не играйте в чехарду с носорогом.
Говнодушие...
У кого раньше встал - того и баба!
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Лучший выход из положения -- родить.
Эксплуатация негра человеком
Max Factor - косметика для профессионалок
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Счастливые ментов не замечают...
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
Как ни думай,ни ворочай Хуй ######ы всегда короче!
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)
План эякуляции при пожаре
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Посланный нахуй обратно не возвращается. закон Ньютона
От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Прерываю месячные
Взялся за хуй - не говори, что не гей
Перекусил червячка
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Мой дядя самых честных грабил
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты. (стены МАДИ )
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Когда в товарищах согласья есть, ######ы получит кто-то третий.
Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза Тайсон
Порно-двигательный аппарат.
Сранье без курения, что чай без варения.
Шире жопы не пернешь!
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Жопа это выход, а не вход.
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
Кончил раз и навсегда !
Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместные
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Всем хорошо,... когда конец хороший
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Такой бы и от Вас не отказался
Опечатка : золупотреблять.
Не выеживайтесь и не выежены будете!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Дед Маразм и придурочка
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Там будет все, что тебе нельзя...
Женился на красивой, оказалась умной
А Хилари нам Клинтон!
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Хуже водки - лучше нету.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Талант - как ######а: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
Желанная моя, скорей бы утро !..
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)
Не поминайте ЛОХОМ...
TAMPAX. Доставка. Установка.
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Ямщик, не гони...
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
ГЕНИТАЛЬНО !
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача ######ы в эксплуатацию.
В ногах правды нет! Она где-то между...
Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Генитальный директор
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Кто был ничем - достал совсем.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Местами стать бы Гулливером...
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Счастливые трусов не надевают.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Любовь к теще измеряется километрами
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай. ((с) А. Блинов)
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ!
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.
Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Мудостоверение сотрудника милиции
Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
Месть сладка и безкалорийна!
Из песни "Бля" не выкинешь!
Ну хлебом единым, а воблой и пивом
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Земля шлюхами полнится!!!
ВЕСНА: Мужчинка торжествует!..
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
С корабля на бля...
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
Делу - время, потехе - деньги
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Нынче пан, а завтра папан.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Сделал дело - вымой тело
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Ученье-свет, а в яйцах сила
Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
Не отвлекаются любя
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
Голодающий с Похмелья
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Шила в жопе не утаишь.
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Не ходите по траве! Курите ее!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Ну, залетные ?! (про баб)
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
- это длина и диаметры в миллиметрах!
Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
Лучше чем Gillete: Минет, лучше для мужчины нет!
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко
...заласкать до пены во рту..
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Баба с возу, потехе час.
:а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Играй, гормон!
надпись в туалете: "все уже написано до нас"
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь ! Е. Перов
Фарш невозможно провернуть назад. © Второе начало термодинамики
Что посмеешь -- то и пожмешь.
Крепче за шоферку держись, баран!
Дисковода щель - для заразы цель.
Стучитесь! И Вас откопают.
Эротический фильм "Крутой спуск"
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Стал он кликать золотую рыбку.....
Ик - это заблудившийся пук.
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
Любимая, да ты и собеседник !
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
- Сначала сделать... и потом не думать...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Женщина - это консервная банка Открывает один, а пользуются все
Человек - сам кузнец своих трудностей.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Лучше переспать, чем недоесть!
Дегенератор мыслей
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Старость - вот преисподняя для женщин!
Гриб-отсосиновик
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""--- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Тело есть -- ума не надо
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ ! (с) Leo
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Фирменное блюдо -- колбасод с бутерброй.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Марчело Менструани и Соси Лорен
Пуки творчества
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
:он всю жизнь стремился в место, из которого родился:
Не всяка палка о двух концах.
Мой дядя самых честных правил, Иных же осталял как есть.
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Опыт водкой не зальешь !
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Мэри... я ебя узнал
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Месяц наёбрь
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
...хроническая беременность...
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Ледовое поёбище.
Любопытство не порок, а способ образования.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай !
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
За то я умственно горазд.
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Кончил дело - бабу с воза...
Без проблем у нас только с проблемами.
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный ######ец!
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
Умом Россию не понять. Разве что задним.
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!
Жить будем плохо, но за то не долго
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Я был счастлив,потом отвлекся (Несчастный)
Белоснежка и семь гомов
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Тише едешь - шире жопа.
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Заpукоблудился в тpёх соснах.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Hахальному посетителю в чате:" Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Тише едешь - хрен приедешь!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Пивом не празднуют...пивом живут !
Назвался груздем - лечись дальше.
Одного пола ягоды.
Ленин был умен и мудер
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
И такая поебень целый день. (попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
UNIX - это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Лезет вонь из кожи
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
эГАИст
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
От нашего стола - Вашему стулу
Всегда найдётся в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Бедное право - кто его только не имеет.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Продам ######у с пробегом по СНГ
Я понимаю.... когда вынимаю.
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Hет ничего тайного, что не встало бы явно..
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? -Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Женщина за рулем - фашист на танке!
Ночь обнажает всю порноту чувств
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Под лежачий камень х$й не сунешь
Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
Утро добрым не бывает...
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Проверено электроником.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
Уж Герман полнится, а близости всё нет:
Усилия увенчались безрезультатно.
На халяву и зверь бежит.
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
В здоровом теле - здоровый стул!
- Рот фронт! - Фронт в рот!
Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!
Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
...главное в жизни -- найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
Его так заебала жена, что он забеременел.
На все руки крюки
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Любвемобильный
Щель оправдывает средства.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." Е. Перов
Любишь кататься -- люби и катайся
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Птицу видно по помету
В любви все возpасты пpовоpны.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Пользуясь случаем хочу...
Ушел в себя и заблудился...
Насильно милую не будешь
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Лежит боец. Не справился с атакой...
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Волосатый повар огня боится!

Автор: Missory 9.10.2006, 13:17

И еще, возможно повторяются!

* Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".
* По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
* Нервные в клетке не восстанавливаются.
* Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
* Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
* Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
* Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.
* После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* Застрелен при попытке самоубийства с моста.
* Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
* К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
* Тот, кто храпит, засыпает первым.
* Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
* Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
* ... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
* Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
* Начни день весело: улыбни свое лицо!
* Компьютеры, периферия, конфликтующие.
* Таранька - женщина за рулем.
* Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
* Монашка несла свой крест с грехом пополам.
* Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!
* Смех без причины - признак к увольненью...
* Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.
* Эпитафия: Покойся в мире. Пока я не пришла.
* Минздрав докаркается...
* Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Бескрайняя плоть.
* Импотенты! Так держать!
* Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
* Hаша сексуальная жизнь - всё равно, что чемпионат по фигурному катанию:дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь ещё и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...
* В больнице ?6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
* Стучитесь! И вас откопают!
* Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.
* Что самое дорогое на свете? Билл Гейтс - больше миллиона баксов за грамм.
* Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
* Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
* Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
* Он выпил и рассудил трезво.
* Плохо переносил оргазм.
* Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
* Хорошего человека везде покормят!
* "А, это - все еще ты?.." - приоткрыла она глаза.
* Hовая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* Водку не любят... ее пьют...
* На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!!!
* О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
* Сдай сессию и живи спокойно!
* Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
* Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
* Человечек - это звучит горденько. Вопрос понял. Ответ думаю.
* Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
* Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
* А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
* Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
* С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Автор: Nika 9.10.2006, 15:36

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:


- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Автор: Budka 9.10.2006, 19:14

Nika

ширина канала

Автор: Missory 10.10.2006, 5:31

Автор: Mishanya 10.10.2006, 5:46

Missory
Ниасилил

Автор: Roman 10.10.2006, 8:56

Missory
Нифига себе ты трактаты выложил.

Автор: Pooh 10.10.2006, 20:24

http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=519
Есть мат!

Автор: Missory 11.10.2006, 10:43

Але, Серик, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь. .. Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Автор: Roman 11.10.2006, 18:38

Не моё.

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

Автор: Missory 13.10.2006, 6:59

На конкурсе женской логики первое место решили не присуждать, второе занял генератор случайных чисел!

Автор: cyx 13.10.2006, 10:19

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Автор: Vins 14.10.2006, 11:40

Она:
- Hемеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Когда у вас на душе скребут кошки -
это они нагажанное закапывают...

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Hапоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Hалить масло на поворотах.

Автор: Missory 16.10.2006, 13:51

Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют!

Автор: Missory 18.10.2006, 13:03

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Время собирать девченок и кидать палки... Пятница!

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!


из Бобруйска

Автор: Жанна 22.10.2006, 9:22

Автор: Жанна 22.10.2006, 9:23

Автор: Жанна 22.10.2006, 10:31

Логистика
http://aistigave.hit.bg/Logistics/

Автор: -bebe- 3.11.2006, 15:26

http://www.grudina.info/newyear/index.html

Автор: Mishanya 4.11.2006, 12:10

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! - свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» - удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе - в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот - ура! ура! - долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты - объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, - мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я - мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты - голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого - у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом - шутки ради - покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной - акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан - бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», - отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает - на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться - обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста - того же, что и ты, - и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости - просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом - другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно - вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, - стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это - весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же - последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, - от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

Автор: Mishanya 4.11.2006, 12:10

-Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Автор: Mishanya 4.11.2006, 12:12

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук
Теперь и мы не те………………
………… и суки постарели

Автор: Mishanya 4.11.2006, 12:24

Ржунимагу или Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не коле+лясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Украл с mazda-auto.ru

Автор: свои_люди_сочтемся 4.11.2006, 12:35

много буков! давайте картинки

Автор: Spartak 4.11.2006, 23:31

god_mod слайды показывайте, слайды

Автор: Vins 6.11.2006, 20:29

Генеральному директору
«Первого канала»
К.Л.Эрнсту

Копия:
Руководителю Федеральной службы
по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека
Г.Г.Онищенко

Уважаемый Константин Львович!

3 ноября с.г. примерно в 8 час. 45 мин. я смотрел мой любимый «Первый канал», передачи которого традиционно вызывают у меня полное доверие. В утреннем эфире был сюжет, в котором разъяснялись способы применения керосина для лечения различных заболеваний. В частности, с экрана телевизора бабушка рассказывала, что надо натирать керосином ноги при простуде, а интервьюируемый мужчина, исходя из собственного опыта, рекомендовал употреблять немного керосина при расстройствах желудка. В сюжете также сообщалось, что лучше всего для этих целей подходит авиационный керосин, как более чистый и обладающий лучшими целебными свойствами.
Как раз в этот период я был простужен и испытывал боли в желудке (приношу извинения за подробности, но они необходимы для понимания сути дальнейших событий) и решил испытать на себе новое лечебное средство, рекомендованное Вашим каналом. К сожалению, авиационного керосина найти не удалось, к тому же он в настоящее время довольно дорог - пришлось воспользоваться обычным.
Уважаемый Константин Львович! К сожалению, никакого улучшения состояния я пока не почувствовал, наоборот – здоровье мое несколько пошатнулось: усилились боли в желудке, проявились признаки респираторного заболевания, повысилось артериальное давление. Допускаю, что положительный результат еще впереди, как и обещала одна из участниц программы («эффект наступает не сразу, а на 2-3-й день…»). К сожалению, временно не смогу исполнять свои обязанности депутата Государственной Думы, члена фракции «Единая Россия» до наступления положительного эффекта от применения керосина. Надеюсь, что мое нынешнее состояние не вызвано интоксикацией организма - подобно инциденту с участниками съемок фильма «Дневной дозор», о чем сообщала газета «Жизнь» в январе с.г.
Принимая во внимание вышеизложенное, убедительно просил бы Вас, уважаемый Константин Львович, помочь зрителям и депутатам Государственной Думы глубже разобраться в полезности и чудодейственных свойствах керосина, а также сообщить, используют ли в лечебных целях авиационный керосин (при наличии доступа к нему) сотрудники и руководители, ответственные за содержание программ и информационную политику канала.
В случае, если я неправильно воспользовался рекомендациями, прошу более подробно осветить эту тему в следующей передаче. При этом надеюсь, что зрители, узнавшие из новостей телеканала об угрозе их здоровью и жизни от некачественного алкоголя, не будут злоупотреблять керосином в целях, отличных от медицинских. Тем более, что у «Первого канала» наверняка есть экспертное заключение Роспотребнадзора на этот счет. Ведь еще со времен Гиппократа это волшебное средство было известно как «греческий огонь» или « amanta nobis amabitur nulla ».
С нетерпением жду новых просветительских передач не только на медицинские, но и на общественно-политические темы.

С уважением,

Искренне Ваш

Депутат Государственной Думы (фракция "Единая Россия") А.Е.Лебедев

http://alex-lebedev.livejournal.com/14564.html

Автор: зануда 7.11.2006, 11:15

Баян конечно, но смешно:
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Автор: -bebe- 8.11.2006, 18:59

Автор: -bebe- 8.11.2006, 19:00

Автор: свои_люди_сочтемся 8.11.2006, 19:25

Автор: Budka 8.11.2006, 19:38

-bebe-
К этому еще и музыка полагается))

Автор: BigD 13.11.2006, 13:01

СМЕШНЫЕ ГРУСТНЫЕ ИСТОРИИ О БОДИБИЛДИНГЕ

ХОРОШАЯ ТАКАЯ СТАТЬЯ

Автор: Александр Канунов

Не правда ли нас очень часто предупреждают о возможности травмироваться во время тренировки? Даже, наверное, чаще, чем того хотелось бы. Да вот только предупреждения все эти не впрок. Ну не впрок – и все. Как травмировались, так и продолжаем травмироваться. Есть, между прочим, персонажи, которые полученными травмами даже гордятся, потому как получили их при работе «с солидными весами».

Вот и я тоже – предупреждал подопечных, предупреждал, а потом это дело почти забросил. И знаете почему? Да потому, что такова натура человеческая – все знают о том, что учиться следует на чужих ошибках, но учатся почему-то, все равно, на своих. И вот для того, чтобы снизить процент травматичности (хотя это вряд ли реально) и внести некую струю разума в головы мнящих себя «супербизонами», я и решил рассказать вам несколько занимательных историй. События не вымышлены, факты реальны, любые совпадения с людьми из реальной жизни абсолютно неслучайны. Хотел еще добавить, что во время написания статьи ни одно животное не пострадало, но годовалый кот облопался рыбы и спит под диваном. Пострадал он от такого количества съеденного путассу или нет – проверить невозможно: кот черный, да и залез глубоко. Не достать.
Интеллектуальный тренинг

Славик был интеллектуальным бодибилдером. В некотором роде эстетом. Для него были неприемлемы жаргонизмы наподобие «сечка», «банка», «крылья» и «столбы». Зато такие ласкающие слух, но труднопроизносимые слова, как «миофибриллярная гипертрофия», «саркоплазматический ретикуллум» и «ацетилхолинестераза» были ему хорошо знакомы. Как-никак, за плечами мединститут, да и дома все книжные полки были специфической литературой заставлены.

Но вот незадача – несмотря на всю эту «благодать», несмотря на весь этот огромный умственный потенциал, тренировался Славик с чудовищной безграмотностью. Тренировки его напоминали то ли картины Пикассо, то ли фильм «Секретные материалы: паранормальные явления» – настолько все было выразительно, загадочно и хаотично. В тот самый «судьбоносный» день, как сейчас помню, Славик нагрузил станок для экстензий ног под завязку и без разминки принялся со звериным рыком и дикими гримасами работать с этим весом. Хотя, правильнее было бы сказать, что это вес работал с ним: 120 кг свободного веса на рычаге тренажера против 85 кг собственного веса Славика.

Это надо было видеть! Римские гладиаторы просто передохли бы от зависти, не успев даже выйти на арену Колизея! Когда так называемый «подход» был прекращен и Славик вывалился из тренажера как мешок сами знаете с чем, мы с напарником подошли к «гладиатору» и, подняв его на сильно дрожавшие ноги, посмели полюбопытствовать: чего ради все это было проделано? Славик, судорожно перехватывая воздух и держась обеими руками за раму кроссовера, хотел поначалу нам что-то ответить, но тут его начало тошнить. Как следует «обметав харчами» пространство вокруг кроссовера, герой дня выпалил следующее: «Понимаете, тренировки должны делиться на травматические низкообъемные и нетравматические высокообъемные. Вот сегодня я провел травматическую тренировку ног. Выложился, как видите, за один подход! А в следующий раз я сделаю пять подходов приседаний, пять подходов жима ногами, три подхода экстензий и пять подходов сгибаний ног лежа. Причем, каждый подход будет останавливаться за одно-два повторения до отказа».

«А че, сегодня ты обязательно должен тренироваться так, чтобы травму получить?» – по простоте душевной спросил мой напарник. «Да нет, травматическая тренировка – это вызывающая повышенное количество микротравм. А микротравмы – самый сильный стимулятор мышечного роста! Да вы чего, таких простых вещей не знаете? – уже с некоторым презрением спросил он. – А еще жмете под 180 кило и руки за пятьдесят себе гипертрофировали!» После этого клеймящего нас дополнения Славик наконец-то разжал руки, отпустил раму кроссовера и, покачиваясь, побрел в раздевалку. Прошла неделя, за ней вторая, но Славик в зале так и не появился.

Заподозрив неладное, мы узнали у какого-то доброхота номер мобильного Славика и позвонили ему. Пересказывать подробности этого душещипательного десятиминутного разговора не буду, так как долгое это занятие, да и не помню я всего. Скажу лишь, что та самая тренировка оказалась по-настоящему травматической. Во всех смыслах этого слова. Славик появился в спортзале только через два месяца. Сильно прихрамывал. Рассказал, что его чуть было не уволили с работы из-за слишком продолжительного больничного: работал он в частной клинике, урологом. Главврач этого заведения, хитро прищурившись, высказал Славику следующее: «Ну уж, не знаю, нужен ли нам постоянно болеющий специалист… Что о нас больные подумают? Они сюда лечиться пришли, а врачей самих лечить надо!» Спасла Славика только протекция дяди, который занимал высокий пост в Министерстве здравоохранения. А причиной больничного, как вы уже, наверное, догадались, стали те самые «суперэкстензии». Повреждены были крестообразные связки на обеих ногах, да и мениск вел себя как-то странно. Вот вам и травматическая тренировка…
Всего и побольше!

Илья был мыслящим и рассудительным парнем. Но вся эта рассудительность куда-то пропадала, как только дело касалось набора мышечной массы. Сказать, что Илья был озабочен набором мышечной массы, значит, не сказать ничего. Масса стала смыслом его жизни, и все, что Илья делал или собирался сделать, было подчинено одной цели: набрать еще больше массы.

Поначалу Илья занимался по знаменитой и «непререкаемой» системе Уайдера и ел все, что попадалось ему на глаза. Через год этой «супердиеты» он стал на 18 кг тяжелее, причем, большая часть этой прибавки приходилась явно не на мышцы. Однако Илья остался вполне доволен достигнутым результатом, и с еще большим одушевлением и энтузиазмом продолжил свое нелегкое дело. Вес его бесформенного тела поднялся еще на 7 кило и застрял на отметке 105 кг. В связи с этим «печальным» событием Илья решил «ужесточить» свои тренировки и еще больше повысить калорийность питания. Вместо двадцати отказных подходов на каждую часть тела теперь выполнялось от сорока до пятидесяти до полного отказа, а между приемами пищи Илья стал употреблять удвоенные порции одного очень известного гейнера, про который все мало-мальски сведущие в бодибилдинге люди уже давным-давно знали, что этот продукт с потрясающей скоростью растит щеки и бока, а к остальным объемам относится более, чем прохладно.

Данная стратегия принесла следующие результаты: вес тела увеличился до 114 кг, а силовые результаты в основных упражнениях упали где-то на треть. Другой был бы, мягко говоря, удручен такими результатами, но не Илья. Кстати, чтобы до вас в полной мере дошла дикость всего происходившего, позволю себе перечислить силовые результаты нашего «атлета» на тот момент, когда он весил 114 кг: жим лежа – 70 кг на 8 раз, приседания – 67,5 кг на 12 раз, тяга верхнего блока – 60 кг на 10 раз, подъем штанги на бицепс – 27,5 кг на 8 раз и жим из-за головы – 40 кг на 6 раз. Если бы речь шла о подростке весом 70 кг, то результаты можно было бы назвать даже достойными, но для здорового увальня весом 114 кг… Не знаю, не знаю. Очень сомнительно.

Но и этого Илье показалось мало. Посоветовался он тогда со «знающими людьми» и приобрел себе пять бело-синих упаковок с надписью «Метандростенолон». Потребляя данный препарат в дозах, которые могли бы увеличить в размерах даже большого синего кита, Илья стал еще массивнее: при своих 125 кг он уже уверенно справлялся с 80 кг в жиме лежа и с 90 кг в приседаниях. При этом фигура нашего «атлета» странным образом изменилась: на огромный зад Ильи не налезали ни джинсы, ни брюки – метандростенолон, помноженный на неправильную технику приседаний и жимов ногами, сработал четко. Некоторые в зале даже стали поговаривать, что все 11 кг прибавки в весе пришлись на ягодичные мышцы. Не знаю, так ли это на самом деле, но при взгляде со стороны складывалось именно такое впечатление.

Тем временем Илья штудировал всю попадавшуюся ему на глаза литературу по бодибилдингу в поисках чего-нибудь такого, что сделало бы его еще огромнее. И нашел-таки, стервец! После трех флаконов инсулина вес подскочил аж до 134 кг! Одновременно появились проблемы с давлением, одышка, плохой сон и аритмия с тахикардией. Набор массы Илья после этого прекратил, как, впрочем, и тренировки. Сейчас занимается каким-то одному ему известным бизнесом, весит 110 кг, ездит на серебристом «Ниссане» и искренне негодует, если не удается припарковать машину в непосредственной близости от нужного ему места – одышка при ходьбе стала его верной спутницей.
Испытатели

Серега и Колян учились в одном институте, жили неподалеку, ходили в один и тот же спортзал и мечтали стать огромными, рельефными и сильными. Их общим кумиром в бодибилдинге был Джереми Фримен – огромный американец с квадратной челюстью и самовлюбленно-туповатым взглядом. И Сереге, и Коляну безумно хотелось стать похожими на Джереми. И если Колян обладал некими исходными данными, развивая которые можно было бы через неопределенный период времени приблизиться к Джереми, то Серега был от этого бесконечно далек: низкорослый, сутулый, с узкими покатыми плечами и катастрофически худыми ногами. Но что такое плохие исходные данные, когда есть дикое желание и воля к победе? Поэтому тренировался Серега с предельным фанатизмом и пугающей самоотдачей – иногда из зала раздавались даже крики и стоны. Причем, не сексуального, а мученического характера. Жаль только, что результата от этого особого не было. Но Серега не сдавался – он верил в победу духа над телом, и был уверен, что когда-нибудь с ним произойдет чудесное перерождение.

Как то раз Сереге с Коляном попал в руки иностранный журнал по бодибилдингу, где на одной из фотографий их кумир выполнял жимы в машине Смита на наклонной скамье очень широким хватом. Друзья почти одновременно поняли, что выполнение именно этого упражнения сделает их на шаг ближе к любимому Джереми. Проблема была только в том, что в зале, где они занимались, не было машины Смита. Зато наклонная скамья была. Поэтому было принято решение выполнять жимы очень широким хватом просто на наклонной скамье.

И вот наступил «судный день» – день тренировки грудных. Друзья установили угол наклона скамьи точь-в-точь как у Джереми, нагрузили штангу для разминочного подхода и приступили к делу. Первым разминочный подход сделал Колян: после пяти повторений он неожиданно возвратил штангу на стойки и, морщась, стал массировать плечи. Серега посмотрел на своего друга с презрением и, произнеся фразу «Нет боли – нет и результата», самоотверженно расположился на скамье и снял штангу со стоек. Как только он опустил ее себе на верх грудных, так сразу же издал невообразимый вопль и разжал пальцы. Штанга скатилась вниз по его животу, проехала по бедрам и грохнулась на пол, а Серега, в свою очередь, тоже рухнул со скамьи и стал кататься с боку на бок, завывая, как горный марал перед случкой, и массируя правое плечо. Колян было бросился на помощь другу, но Серега стал отпихиваться от него ногами, завывая еще громче.

Мой приятель и я приседали в этот момент в другом конце зала. Услышав Серегины «позывные», мы переглянулись и немедля бросились к наклонной скамье, возле которой продолжал корчиться последователь невероятного Джереми. Когда мы всеми правдами и неправдами стащили с него футболку, то поняли, что наши наихудшие опасения подтвердились: полностью оторванная грудная мышца собралась в плотный комок, который расположился ближе к грудной кости, а вокруг него появилась впечатляющая гематома. Дальше все как водится: наша скорая помощь, известная своей резвостью и расторопностью, приехала только через полтора часа, в течение которых мы успели дважды сменить содержимое полиэтиленового мешка со льдом (благо, на дворе была зима) и вколоть Сереге мощное обезболивающее, которое я «на всякий пожарный» таскал в своей тренировочной сумке. После этого знаменательного случая Серега и Колян пропали из нашего уютного полуподвала, но история о Серегином «колорадском эксперименте» до сих пор передается из уст в уста, несмотря на то, что дальнейшие судьбы героев никому не известны.
Фанат

То, что Дима является фанатом бодибилдинга, было известно всем. Это был даже не фанатизм – это, пожалуй, была своего рода одержимость. В старину про таких людей говорили, что в них вселился бес или что они вступили в сделку с самим дьяволом. И, думается мне, что если бы у Димы появилась возможность пообщаться с сатаной, то он непременно бы продал свою душу за то, чтобы стать самым массивным, иметь самые огромные руки, жать лежа больше всех и выступить на «Москве» или на «области» (здесь я перечислил главные неосуществленные Димины мечты, причем расставил их по принципу приоритета: что для Димы было важней всего – идет первым номером и т.д.).

В отличие от Ильи, о котором я рассказал выше, Дима не осторожничал в экспериментах с «фармой» и смело колол и глотал любую гадость, какую ему удавалось достать. Дошло уже до того, что Диму не «пробивала» даже следующая комбинация: 5 таблеток «Андролика» + 200 мг дека-дураболина + 300 мг тестостерона пропионата + 40 МЕ инсулина + 10 таблеток тайского «Анабола» (столько он принимал в один день!) И вот тогда-то Диму и осенило, что для того, чтобы стать еще больше и сильнее, надо найти некую «магическую» комбинацию препаратов, которая превратит его в настоящего монстра!

Любопытно, что имея непомерные бодибилдерские амбиции, занимался Дима исключительно по «лифтерским» методикам – например, жим лежа и приседания он тренировал по схемам Бориса Ивановича Шейко, спину «делал» от случая к случаю, а дельты и руки «качал» в «билдерском» стиле. Итогом всей этой эклектики стало умопомрачительное по своей корявости сложение (начиная снизу): отсутствие икр, залитые бесформенные «оковалки» бедер, огромная талия, густо покрытая несколькими слоями угревой сыпи плоская спина, залитые массивные руки, могучий низ грудных с полным отсутствием верха, никакие дельтоиды и массивный загривок. Со стороны своей корявостью он напоминал мне нашего российского «супер-мега-бодибилдера», неоднократного обладателя титула «Мистер Мир», лучшего друга Арнольда, а теперь еще и завсегдатая голливудских массовок в дешевых боевиках – Александра Курицына.

Ой, черт возьми, проговорился и испортил человеку имидж… Досадно то как! Не Курицын у него фамилия, а Невский! Помните такого? Книгу еще написал, под названием «Как стать Шварценеггером в России», где всем поведал, как он набрал свои водянистые объемы, даже не подозревая о существовании стероидов (в частности-«меташки») и кушая лишь «бодибилдерскую пищу»: булочки, сосиски, картошку с маслом и сметану. Да уж, всегда приятно вспомнить какую-нибудь чепуху и даже капельку поностальгировать по былым временам, но что-то я отвлекся от нашего главного героя, а он стоит того, чтобы вспомнить еще несколько страниц из его яркой и бессмысленной жизни.

Когда Дима потерял работу (а работал он вышибалой в каком-то ночном клубе), то у него, соответственно, закончились деньги на стероиды. И пустился тогда Дима во все тяжкие: стал продавать какие-то масляные инъекции, которые надо было колоть прямо в бицепсы, после чего последние временно прибавляли в размерах, а потом покрывались твердыми шишками. Когда инъекции перестали кого-либо интересовать, Дима переключился на продажу протеина, расфасованного в мешки по… 25 кг! Увы, но протеин люди брать вообще отказывались, потому как о происхождении сей субстанции можно было только догадываться.

И тогда Дима прибавил к своему «коктейлю» еще три компонента: дексаметазон, фуросемид и какой-то ветеринарный препарат, который он очень высоко оценил и стал всем советовать попробовать «лошадиные витамины». В итоге Дима еще капельку увеличился в размерах и… загремел в реанимацию. Причем, не в местную больницу, а в «Склиф». Там он пролежал около трех месяцев, в течение которых лечащие врачи диагностировали у него столько разных болячек, что сами удивились, как это пациент еще жив остался?! По всем признакам должен был скончаться сразу – ан нет! Жив курилка! Выписали тогда бедного Диму домой и сказали, что у него весь организм настолько изношен, что излишней физнагрузки следует избегать, а не то… ну, сами понимаете. Наверное, интересно было бы тем самым врачам узнать, что их бывший пациент через неделю после выписки закупился «фармой», тренируется каждый день и по-прежнему мечтает выступить на «Москве» или на «области».

Да-с, господа. Если со всеми предыдущими имбицилами вроде все ничего, то в случае с последним даже трудно определиться, что это за жанр: трагедия или трагикомедия. Впрочем, как бы там ни было, все герои историй пока живы – и слава Богу. Единственное, о чем хочу напоследок попросить – не теряйте голову. Любительский бодибилдинг должен, прежде всего, приносить радость и здоровье, а не реанимационную палату и группу инвалидности. Берегите себя!

Автор: -bebe- 13.11.2006, 13:08

Автор: tda 13.11.2006, 22:03

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

читате комментарии

Автор: Mishanya 14.11.2006, 8:30

супербаян

Автор: Budka 14.11.2006, 9:28

Автор: Budka 14.11.2006, 11:53

Автор: BigD 14.11.2006, 11:55

Budka
Прикольно!

Автор: Missory 15.11.2006, 6:55

тест
http://grudina.info/newyear/index.html

Говорят бородатый...

Автор: Missory 15.11.2006, 6:58

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лекс. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в морге и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23,00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в ухо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ух ты". Мой папа работает умным и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сцуко" И заставляет меня чинить его люду. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается йад. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лекс, а блек ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не рездиска, то ты поймёшь как мне ништяк. Дорогой Дедушка мороз - красная я забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на денег. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне ништяк. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жопа. Помни что я верю в тебя предатель !

Автор: Vins 20.11.2006, 19:49

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Hиколай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Автор: Budka 21.11.2006, 21:18

http://byaki.net/2006/11/20/sprosi_sam_sebja.html

Автор: Yulkin 22.11.2006, 15:20

Специально для Альтера

http://prikol.bigmir.net/view/64086

Они такие милые

Автор: Bird 22.11.2006, 22:30

http://video.mail.ru/mail/livsi.05/303/305.html реклама Пежо
http://video.mail.ru/mail/super_snake/16/19.html телка на прокачку
http://video.mail.ru/inbox/prikosnovenie/565/641.html гуляем до утра
http://video.mail.ru/mail/sdoxnilois/75/86.html не скучай в метро
http://video.mail.ru/bk/gremm/563/891.html сила обольщения
http://video.mail.ru/mail/ursa/video/295.html зимние забавы
может что и баян, да только я в рабочее время по таким сайтам не лажу

Автор: D}I{EK. 23.11.2006, 8:05

>> Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….
>> А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! ...
>> Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!!
>> Учитывалась даже форма ведра.
>> Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
>> А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Автор: Жанна 26.11.2006, 12:16

Автор: Жанна 26.11.2006, 12:29

Автор: Bird 26.11.2006, 14:02

Жанна
вау какой Владимир стильный на первом фото

Автор: irrrik 27.11.2006, 14:20

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на
близких лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо
было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я
нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку
поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой
Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами
последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и
договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой
"М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав
привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или
просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку
"МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее
настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что
скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу.

Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной
компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в
ответ:
- Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как
неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место
перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это
мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с
надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару
дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на
"бумере", на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти
в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ
мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это
поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия,
как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ¦1:
- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом
40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом
будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.
- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю
жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за
то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и
побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все
лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов,
дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей,
перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая
речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично
приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант,
усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух
"противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице
Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После
чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака,
нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со
смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива
телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.




Отцы и детки.
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? v строго спросил Папа.
- Я! v честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? v продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? v удивился Ваня.
- О! Точно! v спохватился Папа v Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня v Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. v обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! v сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. v сказал Папа v Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец v жлоб. v удрученно сказал Ваня v Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. v вступилась за отца Соня v Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? v опешил Папа v Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? v ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал v не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. v пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! v истерично взвизгнула Соня v Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? v не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас v оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа v Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! v возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. v вздохнула Соня v Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! v прикрикнул Папа v Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике v запела Соня. v Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! v взьярился Папа v Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. v сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле v какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. v сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. v закричал Ваня v А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Автор: denver 27.11.2006, 15:22

irrrik
ЖЖОШЬ! ПЕШИ ЕСЧО!

Автор: denver 27.11.2006, 15:33

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Автор: irrrik 27.11.2006, 15:44

Исправила

Автор: Апрель 28.11.2006, 17:10

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=e87b3990f7689ac63229b4ff98344d02&rev=&reveal=&start=0&count=40

Автор: Budka 28.11.2006, 21:14

Апрель
Я валяюсь!

Автор: Жанна 29.11.2006, 22:48

метро
http://warnet.ws/foto/9587

Автор: Nika 29.11.2006, 23:03

Жанна
я плакала

Автор: -bebe- 30.11.2006, 13:56

Автор: Budka 30.11.2006, 21:09

Жанна
А гусляра я видела! То ли на оранжевой, то ли на красной ветке!

Автор: -bebe- 1.12.2006, 11:47

Автор: D}I{EK. 1.12.2006, 12:59

http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371

^)

Автор: nemo 2.12.2006, 17:21

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Автор: докторКа 7.12.2006, 15:39

Календарь на
http://www.aworld.ru/mc/240.html

Автор: BemBex 14.12.2006, 16:30

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml
Не забывайте нажимать на ссылки!

Автор: Жанна 14.12.2006, 22:56

Автор: Queenmari 18.12.2006, 0:47

Меня простите бога ради
Я думал, здесь собрались ... девы
Я вам спою куплеты Евы.
Возьмите нотные тетради

Тореадор попал в беду,
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала: "Эскамильо"!
Hа бой быков я не пойду".

Зашел в аптеку царь Кардон,
Чтобы купить себе ... таблетки
Hо деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит, тоскуя,-
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Hапоминают нам коляски

Какой-то старый лысый поп
Свою козу в сарае ... гладил,
Hо что то с нею не поладил,-
Она боднула его в лоб.

А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель,
Он сразу сморщился, как трюфель
Упал в колодец, и утоп.

Иван Иваныч издавна
Hосил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.

А в доме девочка живет.
Ее один мужик ... тревожит.
Тот дядя хочет, но не может.
А я вообще тут не причем

Себя от старости страхуя
В кабак зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда,
О бренной старости тоскуя.

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Hо с той дохой дал маху я,-
Доха не греет ... абсолютно.

Hе разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д?Артаньян им будет врать.

Весной крестьянин торжествуя,
Hасыпал соль на кончик ... палки,
А на ветвях сидели галки,
О теплом солнышке тоскуя.

У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка,
Семизарядная винтовка,
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Hам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Три футболиста, снявши бутсы,
С тремя девицами ... гуляют,
Они подруг обожествляют,
И в них отнюдь не ошибутся.

Там на поляне среди маков
Художник ставил деву ... в позу,
Hамалевал ее, как розу,
Потом покрыл картину лаком.

Hаш граф с графиней были в сделке,
Граф поломал графине ... брошку,
И чтоб не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде,
И бил ее он по ... субботам,
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу,
За то, что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.

А это наш советский герб,
Там сверху молот, снизу серп
И хочешь жни, а хочешь куй,-
Ты все равно получишь ... мало.

А прямо в доках возле буя
Утоп чувак с огромным ... глазом.
Искали долго водолазы,-
Hо даже глаза не нашли.

По очень чистой водной глади
Проплыли две каких-то ... тетки,
А следом, заведя баркас,
Проплыл какой-то ... мастер спорта.

А на волне качался буй.
К нему подплыл какой-то ... дядя.
Ты дядя, дядя, не балуй,
А то дельфин откусит ... ногу.

Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девчонками ... играют.
А все прохожие смеются,
И ничего не замечают.

Hа берегу четыре зайца,
У них у всех большие ... уши.
Они сюда пришли послушать,
Про то, что скоро будет осень.

Какой-то маленький вассал
Все двери в замке ... обошел,
А на последней написал,
Что ничего он не нашел

Hа берегу лежат два трупа,
У одного торчит ... печенка.
И проходящая девченка
Смеется звонко-звонко-звонко!

Автор: Queenmari 18.12.2006, 0:50

Таков наш мозг!!!!

Автор: Добрый Человек 18.12.2006, 10:30

Новая Аватара для Юльки:

Автор: Визя 21.12.2006, 16:06

Alter.spb
а откуда фотка? вернее где оригинал лежит?

Автор: denver 24.12.2006, 21:27

http://www.dailymotion.com/tycovka/video/xqsdr_lyagushki

Автор: Roxy 25.12.2006, 19:27

Где встретить новый 2007 год? В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Автор: denver 26.12.2006, 1:38

Yulkin

Ногами не бить

Смотреть http://www.elfyourself.com/?userid=c618f4825ba73ced25d58e3G06122514

Plush
http://www.elfyourself.com/?userid=d6051b7de352929dff48581G06122514

Автор: D}I{EK. 26.12.2006, 6:34

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Автор: D}I{EK. 26.12.2006, 6:55

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? (Последнее не обязательно).

Автор: Yulkin 26.12.2006, 15:08

denver
я валяюсЪ

Автор: Аннушка 26.12.2006, 15:28

denver, ай маладца! Это 5!

Автор: Жанна 28.12.2006, 20:45

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Автор: Жанна 28.12.2006, 20:46

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон,
ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"


Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Разговор на кухне шёпотом: - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Автор: Roman 28.12.2006, 22:33

Поздравления ВВП.

Паздравляет канкретна Пахан.

http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php

Автор: Кот 29.12.2006, 20:09

Наконец-то кому-то удалась представить
ход женских мыслей
в виде простой и наглядной схемы:

http://ailcat.narod.ru/all/WomenThink.html

Внимание, ТРАФИК!!! схема весит 863 кб!!!

Автор: Визя 30.12.2006, 13:19

Видимо баян,но всё равно приколько

Считаете ли Вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18%
— Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57%
— Пройдемте, гражданин… — 1%

Что на Новый год Вы будете пить: водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Где Вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10%
— В кругу подруг — 10%
— В кругу жены — 10%
— В Караганде — 100% (Опрос среди жителей Караганды)

Когда Вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10%
— С 31 на 5-е — 50%
— С 25 на 5-е — 20%
— Не от меня зависит — 20%

Как Вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и Вы?
— 40%… — 60%
— 60%… — 40%

Мелькала ли у Вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100%

Что за ерунду Вы несете?
— Это елка — 15%
— Это подарки жене — 25%
— Это скоро станет салатом оливье — 56%
— Это Иван Петрович — 4%

Автор: Bird 3.1.2007, 5:09

http://www.zakat.ru/a/auto.htm

Автор: rvstar 11.1.2007, 7:06

На что это похоже, как вы думаете?
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что форум forums............... был предназначен именно для этого

Автор: irrrik 11.1.2007, 16:19

Плюс пять. Потоп. Зиме ######ец
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида
:Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Автор: BigD 11.1.2007, 17:42

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Автор: RomanMSK 12.1.2007, 14:47

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

читать до конца

Автор: Nika 12.1.2007, 14:59

RomanMSK
уже баян

Автор: Жанна 14.1.2007, 10:08

после праздника проснулся я

Автор: свои_люди_сочтемся 17.1.2007, 16:33

Автор: Roman 9.2.2007, 11:36

Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег!
Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.


P.S.: Желтый снег не жрите...

Автор: Roman 9.2.2007, 11:37

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Автор: Клаус 12.2.2007, 17:27

Автор: Клаус 12.2.2007, 17:42

Автор: Queenmari 12.2.2007, 18:03

Автор: Клаус 12.2.2007, 18:08

Автор: Queenmari 12.2.2007, 18:55

Выходит Кай из спальни Снежной Королевы: - Нет, не айс!..

Автор: Рушан 13.2.2007, 12:52

http://samka.livejournal.com/1587931.html

рекомендую

Автор: Yulkin 13.2.2007, 13:24

Не там не картинка там читать надо, но я не осилила стока букаффф

Автор: Кот 13.2.2007, 22:27

15 ФАКТОВ ПРО ПИТЕРЦЕВ:

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музее больше нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе, и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово «кольцо» для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве, - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому, что в мире существую всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинки холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинки холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете, как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александровская колонна, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться, и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Автор: denver 14.2.2007, 0:52

Кот

ой, я даже знаю кто будет потом комментировать той пост

Автор: Nata78 14.2.2007, 1:54

denver
а что его комментировать? этож юмор, хотя доля правды здесь есть!

Автор: Кот 15.2.2007, 2:22

Нат, это не прокомментировано просто потому, что подразумеваемый человек еще не прочел

Автор: Жанна 15.2.2007, 16:24

Автор: Roman 19.2.2007, 10:20

Злобные рисунки. Смешно.

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Автор: Queenmari 19.2.2007, 10:58

Кот Супер!!!! Разослала всем Питерским друзьям....вот они теперь злятся)))

Автор: Клаус 19.2.2007, 20:55

Автор: irrrik 27.2.2007, 16:42

Хотите понастальгировать о детстве?
http://alpo.yard.ru/childhood.html

Автор: Визя 1.3.2007, 16:32

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Автор: Igor134 3.3.2007, 17:45

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=28277&st=180 Ланцеры жгут!

Автор: Vins 4.3.2007, 20:36

No comments

Автор: Кот 6.3.2007, 14:06

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/596178.html

картинка для примера:

Автор: Ars78 6.3.2007, 16:19

В продолжение Валентинки и Кремлевского дембеля

http://samka.livejournal.com/1609147.html

Автор: Vins 7.3.2007, 22:05

Прикольные фотожабки

Эта вообще супер


Остальноеhttp://community.livejournal.com/zhaba_elite/22435.html

Автор: Жанна 9.3.2007, 22:20

Автор: Клаус 11.3.2007, 10:42

Автор: зануда 26.3.2007, 13:18

Тоже юмор:
Преемником Александра Вешнякова на посту председателя ЦИК станет много лет проработавший в питерской мэрии Владимир Чуров. Ради него, физика по образованию, Госдума недавно изменила закон, разрешив работать в ЦИК не только юристам.
“Это настоящий русский патриот, автор книг о белом движении, — отмечает депутат из ЛДПР Алексей Митрофанов. — В какой бы город мы с ним ни приезжали, он первым делом идет в храм”.

http://www.rambler.ru/news/politics/0/524965882.html

Автор: Жанна 26.3.2007, 16:11

Автор: Кот 26.3.2007, 20:43

клевая система. улыбнуло

Автор: Pooh 27.3.2007, 1:03

(с)перто с moikroha.ru
Может и баян,но прикольно

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Автор: докторКа 27.3.2007, 14:08

Не уверена, что это можно отнести к юмору, но клип оставил приятное ощущение на душе. http://www.rozamira.info/video/KL-1.mpeg

Автор: Pooh 27.3.2007, 19:10

http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Это загадка про автобус, забыл написать. Вроде не много весит.....

Автор: Кот 27.3.2007, 20:40

докторКа, Pooh - что на ссылках?

Автор: -bebe- 28.3.2007, 15:29

Смотреть всем со звуком!
http://nnmtube.nnm.ru/novye_pesni_o_starom

Автор: зануда 2.4.2007, 8:43

Незаменимый девайс, отлично подойдет в дорогу.
http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/

Автор: Жанна 2.4.2007, 15:18

Автор: Чемодашка 8.4.2007, 13:54

слухайте!!! я не поняла!!! почему мне запрещено это слухать?
не воспроизводится как будто кто то заколдовал.
мля... сволочи однако!!!

Автор: Желтый чемодан 8.4.2007, 14:59

Даша...еще раз застукаю на взрослой теме - интернета больше не видать, ЯСНО?????

Автор: Кот 8.4.2007, 19:27

Гыыыыыы
Воспитание переместилось в тырнет....
Пора начинать продавать ремень, втыкаемый в УСБ и управляемый через тырнет

Автор: D}I{EK. 9.4.2007, 6:11

и паааехали