Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Toyota Vitz & Yaris" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
НЕ автомобильный юмор, Мы что не люди что ли? |
2.6.2006, 13:00
Сообщение
#21
|
|
особливо особенный Группа: Пользователи Сообщений: 780 Регистрация: 18.1.2005 Город: Электроугли Авто: Toyota Vitz Пол: Мужской |
был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225 |
2.6.2006, 16:33
Сообщение
#22
|
|
пенсионер Группа: Модераторы Сообщений: 6714 Регистрация: 18.1.2005 Город: Ростов-На-Дону Авто: другое Пол: Мужской |
Нимнощька басня писаль
ВорОн и лисиц Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!» Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. «Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!» Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!» И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай!(с Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана Вот какой рассеяный С улицы Бассейной Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012 |
2.6.2006, 17:12
Сообщение
#23
|
|
Хря! Группа: Почетные гости форума Сообщений: 3536 Регистрация: 1.2.2005 Город: Москва Юзао Авто: другое Пол: Женский |
Лешка, да ты поэт! Прям как Крылов!
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!" Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была ((( |
2.6.2006, 17:14
Сообщение
#24
|
|
пенсионер Группа: Модераторы Сообщений: 6714 Регистрация: 18.1.2005 Город: Ростов-На-Дону Авто: другое Пол: Мужской |
Budka
да ты шо це ж ни я як побачив почту - зараз и притулил Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана Вот какой рассеяный С улицы Бассейной Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012 |
|
|
|
|
2.6.2006, 21:58
Сообщение
#25
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. - Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее? - Хмм.. Ребрендинг!.. С нами у вас на одно больше! МТС. Сообщение отредактировал Vins - 2.6.2006, 22:03 Mолчи и слушай.
|
|
2.6.2006, 22:02
Сообщение
#26
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Hичего страшного? 25. Конечно, я девственница. Mолчи и слушай.
|
|
5.6.2006, 15:15
Сообщение
#27
|
|
Тойотофил Группа: Пользователи Сообщений: 601 Регистрация: 14.6.2005 Город: Москва Сао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
так же в тему Не автомобильного юмора
ссылка Дима Билан |
7.6.2006, 12:09
Сообщение
#28
|
|
вот так всегда - снаружи одно, а внутри совсем другое Экс-Президент клуба Сообщений: 6239 Регистрация: 18.1.2005 Город: Москва Cвао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу намекает, что я дура. Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! На открытке написал, что ждал меня всю жизнь намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию |
7.6.2006, 16:56
Сообщение
#29
|
|
ИЗ ТЕХ КОРОЛЕВ... Группа: Пользователи Сообщений: 408 Регистрация: 24.7.2005 Город: Зеленоград Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
Будьте внимательнее в отпуске!
Прикрепленные файлы
ссылкаToyota Vitz 1.0, 2000
Mazda Capella Wagon, 1.8, 2001 |
|
|
|
|
|
7.6.2006, 17:41
Сообщение
#30
|
|
Ушла в поля... Группа: Пользователи Сообщений: 1160 Регистрация: 12.2.2006 Авто: другое Пол: Женский |
|
|
7.6.2006, 19:22
Сообщение
#31
|
|
пенсионер Группа: Модераторы Сообщений: 6714 Регистрация: 18.1.2005 Город: Ростов-На-Дону Авто: другое Пол: Мужской |
Как правильно выбрать спутницу:
-. Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Рано утром вместо чая
Выпил виски два стакана Вот какой рассеяный С улицы Бассейной Skoda Oktavia Combi 1,8 АКПП 2012 |
7.6.2006, 19:40
Сообщение
#32
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
Неисправности женщин и способы их устранения
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину... Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица... Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен... Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)... Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас! Mолчи и слушай.
|
|
7.6.2006, 19:48
Сообщение
#33
|
|
Тойотофилин Группа: Супермодератор Сообщений: 2698 Регистрация: 2.11.2005 Город: Earth Авто: Toyota Yaris Verso Пол: Мужской |
- Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ” - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы! - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают. Mолчи и слушай.
|
|
8.6.2006, 10:17
Сообщение
#34
|
|
особливо особенный Группа: Пользователи Сообщений: 780 Регистрация: 18.1.2005 Город: Электроугли Авто: Toyota Vitz Пол: Мужской |
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик.Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели.В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "тёлка", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном.Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами :"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место.Бабка о[censored]евшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая.А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок!И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием.Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.Причём спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..!Бабку на секунду заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха.Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стяла рекордная жара.... Источник: Интернет был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225 |
8.6.2006, 11:55
Сообщение
#35
|
|
особливо особенный Группа: Пользователи Сообщений: 780 Регистрация: 18.1.2005 Город: Электроугли Авто: Toyota Vitz Пол: Мужской |
ссылка
был 2001 SCP10 F 1000сс Auto 5Doors White
ICQ #30226225 |
|
|
|
|
8.6.2006, 11:56
Сообщение
#36
|
|
Toyotoнист Группа: Пользователи Сообщений: 2473 Регистрация: 8.8.2005 Город: Серпухов Авто: Toyota Funcargo Пол: Мужской |
Депутат приходит домой в очко. Падает на кровать.
Жена дорогой что случилось, тебе плохо. Да, сейчас наблюю. Неси тазик. Жена метнулась, приносит тазик, вот дорогой. Депутат: - Концепция изменилась, мы обосрались. Москвич 2i и Фунька X Ltd
Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так. |
|
9.6.2006, 16:31
Сообщение
#37
|
|
Тойотовод Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 29.11.2005 Город: Rostov Авто: Toyota Yaris Пол: Мужской |
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю погану железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл&? [12:22:21] Иногда девушкии говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. [12:26:42] - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. [12:31:16] : Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, б......ь! [12:32:34] - Гаишники - пи.....сы! - Чё случилось-то? - Да, права отобрали! - За что? - При......сь как обычно, всё им не так: номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке, задом, пьяный... [12:33:26] Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... [12:34:19] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... [12:34:25] ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... [12:38:27] : Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: - Мама, а как зовут этого покемона? [12:46:21] Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ! Мент отскакивает. - Не бойся, я пристегнутый [12:48:54] : У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. Ярис 1.3 авт 2001г.
|
|
9.6.2006, 16:42
Сообщение
#38
|
|||
flanger Группа: Пользователи Сообщений: 1482 Регистрация: 16.2.2005 Город: Нижний Новгород Авто: Toyota Echo Пол: Мужской |
после фразы "А уменя СПИД" - 5340 ккал echo 2000г. 1.5
|
||
13.6.2006, 9:36
Сообщение
#39
|
|
Хря! Группа: Почетные гости форума Сообщений: 3536 Регистрация: 1.2.2005 Город: Москва Юзао Авто: другое Пол: Женский |
Стала свидетелем новой "бытовой рекламы" краски ТИККУРИЛА
Прикрепленные файлы
Переоборудую гараж в ресторан.
Блюдо от шеф-повара: "Каппучино со вкусом шашлыка!" Toyota Echo, 1.5 л, 2000 г. Была ((( |
13.6.2006, 9:53
Сообщение
#40
|
|
вот так всегда - снаружи одно, а внутри совсем другое Экс-Президент клуба Сообщений: 6239 Регистрация: 18.1.2005 Город: Москва Cвао Авто: Toyota Vitz Пол: Женский |
Budka
Зеленых не хватает |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|